Моя страна сильнее всего мира!
Здесь золото хлебов и ширь степей,
И людям пожываеться так мирно,
Ведь равенство! Одни других равней.

Здесь мудрые и чесные все власти,
Корубции как небыло, так нет.
Милиционеры словно робокопы.
Защитят твоё достоинство и честь

Здесь нет проблемы с поиском роботы,
Нет неуверености в завтрашнеем дне
И журналистов чистое здесь слово,
Без клеветы и лживости речей

В моей стране царит свобода слова
И соблюдают права институт
Здесь днём всё мирно так же как и ночью,
Ходи спокойно ведь тебя здесь не убьют

В моей стране чтат память всех героев,
Здоровье ветеранов берегут,
Всё хорошо, так сладко и свободно!
Фашисты партий здесь своих не создают!

Вся молодёж трезва и рвёться к знаньям
Она здоровая, красивая, умна
Здесь нет бараков, Чистый свежий воздух!
И экология отменна как в лесах!

И Комунальщики всегда готовы
Нас отоплять, зиму неподпускать
Здесь нету окупантов чужеземцев
И олигархов в купленых местах

Моя страна! Я ей горжусь и улыбаюсь
Когда смотрю на жолото-синий флаг
Всё хорошо! Отменно! Идеально
В моих надетых розовых очках

Возьму я радугу в охапку,
Засуну в синий ранец.
Не ощутят ее нехватки,
Теряя неба глянец.

Мерцают тени на асфальте,
И люди топают куда-то,
И как-то им всё неуютно,
Но что случилось — не понятно.

Им все не так, Им все не то,
Но что же это значит?
Ручонки, словно решето,
И голова портачит.

А мне смешно, и в тоже время грустно:
Как можно ничего не замечать?!
Ведь на душе неимоверно пусто,
Как перестала радуга сиять.

Мне стало так тоскливо,
Эксперимент не удался.
Я думала им будет стыдно,
Но зря пыталась я.

Вернула радугу в ночи,
Пришлось мне жалостью ответить.
Но как ни бейся, ни кричи —
Никто ведь так и не заметил.

Сколько стоит твоя свобода?
Она интерестней компютерных схем
Она шире твоей квартиры
города труб, равнодушных людей

Сколько стоит счастливое детство
Что ты впивл с молоком?
Красота и сила, ты был создан
Мир открывался перед тобой

Здоровье дороже палёной водки
Табачного дыма и клея паров
Его не вернуть тебя убивают
Ты им не нужен молодой

Сколько стоит здравый рассудок
И чистота юнных мозгов?
Новых идей таких окрылённых
Выдуманых тобою миров

Родина чище немецких крестов
Красной звезды, флагов, гербов
Разум важнее пропоганды идей
В учебниках, СМИ, и строя систем

сколько стоит естественный страх?
Он подороже тёмных дворов
Злобных окриков, зоны понятий
Гопников ждущих тебя за углом

Сколько стоит непорочная вера?
Она ценне сионицких звёзд
Всех вместе взятых церквей и мечетей
Лживих сектантов и синагог

Не продавайся не прогибайся
под государство и дураков
Не создавай новый тупик
Дверь есть всегда, чтобы выйти ты смог

Кристально чистое сиянье глаз,
и легкость ветра чудиться в походке.
А в голове кружатся миллионы фраз,
но я иду беспомощный и робкий.

Я помню – ты уже снилась мне
та же улыбка, волосы и плечи.
Была ты так прекрасна при луне,
и нежностью тебя окутал вечер….

Но ты прошла, как первая любовь:
так же внезапно, как и появилась.
Я осознал: судьба уходит вновь –
ты в темноте бесследно растворилась.

Я нервно ускоряю шаг,
ищу в толпе знакомую походку
и видит Бог – как я корил свой страх,
что не сказал тебе хоть пару-тройку
обычных слов, дежурных фраз…

Но вот – мелькнула ненароком
и блеском не шелков, не страз
ты осветила мне дорогу.
………………………………
Тот свет мне подарил мечту,
ты жажду к жизни возвратила.
Ты та – которую люблю,
хоть ты всегда проходишь мимо…

Тихое «Отче Наш», пелена на очи,
почему Господь всегда забирает лучших?

Ну найдите же мне хоть одного мудреца
кто даст ответ:
Зачем Бог оставил жену без мужа, а дочь без отца? –
но ответа нет.

Поминальный 100 грамм, размазанная тушь у матери;
Как много друзья не успели сказать ему…

Лишь немой свидетель дождь с утра лил без конца,
будто крича, —

( Читать дальше )

Страдаю безумием… потихоньку сносит крышу… страдаю
глупыми, ненужными надеждами…
на несуществующем, на «ничего и не начиналось» строю своё будущее, свой воздышный замок на мечтах… как маленькая девчушка добавляю в свой мир гелевых шариков… красок… веселюсь,
а потом получаю пощечину от жизни — это она меня просто в состояние реальности вводит…
Дура! чего ты хочешь?? Любви? Да какая сейчас любовь?? Думаешь, что если в тебе проснулось что-то теплое к другому человеку это должно быть взаимным?? фиГГГ
да… не думала, что все на столько серьёзно… Что, дура, сочинила сказку и веришь в неё?? Да сколько тебе лет?? Ты же в Деда Мороза никогда не верила… хотя… а тут… любовь… Боже, да это же бред!!!
Ты сама всем доказывала, что её нет!!! проснись!!! Хватит слез!!! Хватит истерик!!! Да на кого ты похожа!!! Следи за мыслью: у тя есть чувства(правда я в них не верю, но допустим), которые ты считаешь настоящими… а не должно ли настоящее хоть иногда встречать ответ… ответ не только в фантазиях иль на смс????? и что?? твои чувства ложны!!! а что для тебя ложь?? Ничто… а чьи эти ничтожные чувства?? Твои!!!.. ты — ничто…
ты есть то, чем есть твоя душа…
в данном случае, ты меланхолична, тупа (так как не понимаешь слова «нет»), до истерики наивна (веришь в счасливое продолжение… Да когое продолжение того, что «не начиналось»), и страдаешь самовнушением(вселяешь в голову всякме мечты о будущем…
дура…
да ты смешна!!!
ничтожна…
кто ты??
тень от воспоминания…
от воспоминания, которое дорого лишь тебе!!..
стыдно мне за тебя…
уймись…
оглянись вокруг… то, чем ты живешь, давно живет кем-то другим…
ты паразит…
надоедлива…
да выйди из этого тумана… из этого воздушного замка… выйди сейчас, сама… пока не налетел ветер и просто не унес с собой мечты, твою выдыманую реальность на воздушных шариках… без твоего согласия…
ведь с чем ты потом останишь… одна… без ничего… тебе даже думать не будет о чем… ты умрешь…
дура…
проснись…

Хочу… хочу влюбиться… влюбиться без памяти… чтоб засыпать с мыслью о любимом…
хочу чтоб среди ночи, часика в 2-3, будил смс-ками с банальным «спокойной ночи...»
хочу чтоб когда шла в магазин он звонил и всю дорогу шел со мной…
хочу примитивной проверки телефона…
хочу чтоб переживал кто-то из-за того, что зимой хожу без шапки…
хочу целоваться до потери пульса…
хочу каждый раз при встречи глупо улыбаться…
хочу проверок «где была», «кто звонил»…
хочу разговоров дочасу ночи…
хочу быть единственной…
хочу чтоб мне верили…
хочу чтоб на аве вконтакте мы с ним целовались…
чтоб знали, что дорог… что не одинок… что никогда не оставлю…
а еще хочу перестать быть настолько милой, доброй, нежной, романтичной…
хочу… эх… хочу влюбиться…
но не хочу чтоб было больно… чтоб снова плакала, чтоб сново мысленно убивала себя десятки раз, не хочу снова оправдывать себя… хочу просто вести себя правильно… хочу чтоб было с кем…
хочу влюбиться…
хочу верить…
хочу дышать тобой…
каждый раз засыпать с надеждой, что когда-то прийдет счасливый день, полный всего хорошего и светлого, и просыпаться с пониманием, что этот день пришел…
хочу влюбиться..©

Якщо б він ма хист говорити рацію, то, безперечно, став би мужчиною №1 у моєму житті. проте видалося зовсім навпаки і мені приходлося знищувати вільний час у пошуках блядських розваг для власного єства.
Кількома годинами раніше він розповідав мені у слухавку якусь х*йню зі свого невичерпного запасу життєвої мудрості, а я викурював за цигаркою цигарку зоставляючи після себе гори недопалків та неприємний запах тютюнового диму у волоссі. кохались колись, а нині — зась.
я вагітний. я мушу обов'язково бути вагітним і народити йому дитину. або ж мати викидня.
таким чином я буду впливати на. навіщо ж такі муки заради якогось там напівякісного тр*ху з навчальним снобом. не вартими уваги зостаються повідомлення, missed calls, нічні розмови, його спіднє к моїх снах.
він так і не став мужчиною №1 у моєму житті.
Ба, навіть зараз мене нудить від їх дешевих виїбонів на рахунок власної важливості на тлі суспільного життя. дурнуваті натянуті посмішки перетворювали наше повсякденне спілкування на траурний маскарадний хід.
щось потрібно з цим діяти.
але.
не досягну тями, що ж.
Якщо я помру, то лише від передозування наркотою, як відома рок-зірка. і мене ніхто не буде згадувати з колишніх.

Б-же, я зоставляю після себе 21 використаний кондом та напівпорожній Winston на підвіконні моєї мрії. Гріх.

Дорогие мои… если вы спросите, почему ж я пишу все время тут о трахе сексе, не озабочен ли я часом?
и я скажу вам. а кого хрена вам все сие?!
это моя озабоченность.
это мои чувства и отношения.
это мой он.
это я сним спал.
это я его целовал.
это я был там.
а не вы.
поэтому, читайте-или-не-читайте.

…он говорит мне о том, что мы не сможем быть вместе из-за временного расстояния между нами «теми» и между нами «этими», а мне неинтересно… я рассматриваю рисунок его ладони, проводя мысленной указкой по линиям на шероховатой поверхности кожи… он говорит, что я сильно изменился, а я рассматриваю его глаза, наполненные недовольством и скрытым желанием, которое он никогда не смог реализовать… он рассказывает мне о своей учебе, что тяжко, что не хорошо, а я слушаю его дыхание с легкой хрипотой – он простужен…
Сидя в какой-то дешевой общественной кофейне я вспомнил его номер и решил позвонить… на что надеялся? На глупые вопросы по-типу «как жизнь? Где пропал?». Он тоже на них надеялся. Ответы готовил, наверное, заранее. Вместе.
Но он молодец. Мне нравится смотреть на его оргазм. Он захватывает все его мимические мышцы, он откидывает голову назад и тихонько стонет. Он никогда не позволял себе кричать за все время, что я видел его оргазмы… скованность. Зато у него хороший член. Я не буду рассказывать о члене. Он слишком хорош, чтобы о нем рассказывать.
Если бы были вместе, то я бы убил его на третий день совместного жительства сковородкой по голове. И совершил бы классическое преступление, описанное говняными книженциями Донцовой. Я бы сидел и смотрел на его труп… гладил рукой по двухдневной щетине, провел бы пальцами по губам… может быть даже поцеловал бы. Мне всегда нравились мертвые. И одновременно вызывали раздражение. Они чересчур спокойны. Им все равно, что происходит в этом мире. У них одна реакция. В виде окоченения.
Какого хуя ты мне рассказываешь все это, скажи?! Мы оба знаем, почему лежим на одной кровати без белья… мы знаем, что будет дальше. Мне хотелось сказать ему что-то яркое, что-то прекрасное, чтобы он ответил мне «теперь мы вместе навеки», но пройдет полгода и он укатит в свою Одессу, город у моря, работать в своем отделе перевозок диспетчером, а я останусь здесь с воспоминаниями. Правда, у меня их немного. Совсем крохи. Но я помню его запах. Я запоминаю запахи тех, с кем я трахался и кто мне был интересен. Кто не интересен пахнут одинаково.
Мне не нравится его язык. Он очень неизворотлив и во время поцелуя такое впечатление, что он никогда не целуется с языком. Он никогда не пользовался языком при поцелуе со мной. Я не знаю, как даже это расценить. Да мне как-то было все равно. А еще у него физиологически повышенная температура тела, поэтому мне с ним очень жарко. И млосно. Я говорю, чтобы он от меня отодвинулся.

Зачастую меня обвиняют в чрезмерной эмоциональности, стереотипично говоря, что я похож на девушку… эх, не видели, они, девушек в русских селеньях.
Меня напрягает мой сосед по хостелу (мне так нравится называть свою общагу – выпендрежно-западное обозначение большой архитектурной коробки, где живет до хрена людей. Потому что им негде жить, кроме как тут).
Но он молодец. Усиленная работа с компом – и, о Б-же!!! – 80 левел… а я мечтаю полететь вот в космос и купить себе пару башмаком Карвари. Мои мечты – приземленные и глупы. Да, оно так и есть…
а-ла-ла-ла…
дай мне всего себя, чтобы аж стошнило, чтобы захотелось выблевать тебя из своего организма, как вчерашние суши. Я – неприкасаем. Я чувствую себя таким. И я многовато хочу от головы на туловище с двумя ручками и ножками, а также дивным чем-то между ножек.
Да.
Так оно и есть.

Сегодня с утра message «блять, за что мне ты.» — пошли меня на хуй и станет легче.
нет.
послать на хуй — не вариант.
я просто не смогу.
это не для меня.
ты не понимаешь этого…
сижу вот и думаю «мой придурок»…
вот именно, что МОЙ.
Тяга к собственности убьет во мне меня же.

Спасибо, о морская свинка!!!
(дополнено и переведено этой ночью во время оргазмических потуг)