Книга названа «Дождь», как одноименный роман, вошедший в ее состав. «… И вновь, как всегда, шел дождь… Почему-то всегда, когда они были вместе, шел дождь. Почему так получалось, не бы­ло понятно ни ей, ни ему.»
Это ключевые слова книги, ее дух, ее настроение. Двое потеряны в этом мире, он каждый день, идя по улице, видит ее, а она видит его, они нравятся друг другу, но ничего не происходит. Они остаются одиноки, и только эти ожидаемые секундные взгляды дарят им мгновения счастья. Темп, скорость, суета, законы огромного города не дают им шанса оказаться вместе. Разве не знакомая эта история, происходящая иногда с каждым из нас? Разве иногда мы не задаем себе вопрос – «Почему?» Дни идут за днями, и только дождь, его величество Дождь, словно проявляя милость, вдруг начинал идти, когда эти двое иногда оказывались рядом. Дождь начинал идти, время, словно замедлялось для них, и большой город, его злоба, пошлость и враждебность на мгновение исчезали. И оставались только Двое — одни во всем этом бескрайнем мире, в мире, от которого надежно их скрыл дождь. Неудивительно, что это произведение приятно читается, когда вечереет, по окну стучат капли дождя, дымится свеже сваренный кофе и никто и ничто не может тебе помешать, и когда хочется окунуться в атмосферу романтики и помечтать. Этак книга словно создает уют вокруг тебя, вместе с дождем укрывая от невзгод и суеты будничного города, в котором живешь ты сам.
Читая, ты находишь пищу не только для своей фантазии и любопытства, листая и листая все быстрей страницы, в жажде успеть за закрученным сюжетом, но и для души, иногда вдруг обрывая бег слов и задумываясь над жизнью героев, своей жизнью и просто жизнью. И думаю, что это не случайно, не зря Татьяна Снежина — признанный мастер душевной лирики, поэзии, наполненной философией и пророчествами.
Однако не так все минорно в этой книге, как кажется при чтении первых страниц: любовь, слезы счастья, поцелуи… Современный мир не терпит гармонии, ему чужд свет любви – за нее надо бороться, но вначале… надо бороться за жизнь, надо – просто выжить. События разворачиваются в Нью-Йорке: полусумасшедший гений медицины, готовый ради научного результата, ради одной экспериментальной биоклетки умертвить нескольких своих пациентов, волею судеб попавших к нему в клинику, его конкуренты, для которых не существует морали, когда речь идет о прибыли, тайные и бесчеловечные опыты над людьми в секретных лабораториях… Казалось бы по законам жанра, что если есть злодеи, то должны быть и герои. Вы думаете, как в Голливуде – смелый и умный полицейский? Но нет законы жанра – это не законы окружающего нас мира, мира, в котором живут герои романа. Все оказывается совсем не так. Впрочем, не буду дальше раскрывать сюжет и лишать вас удовольствия следовать интриге автора, разгадывая загадки и головоломки, предугадывая ход событий, которые вихрем унесут ваше сознание, как только «пойдет дождь». Будут и убийства, и погони, безжалостные схватки, перестрелки, исчезнувшие национальные секреты США, бесстрашные агенты, кровожадные аллигаторы-людоеды, сверхсекретная миссия у берегов Флориды советской субмарины с ядерными ракетами, мистические события с исчезновением трупов в морге, незримая рука КГБ СССР, не дающая спокойно спать американским стражам порядка, красивые девушки и смелые парни и… конечно, любовь.
Добавлю одно – роман «Дождь» издается впервые.
Цикл из пяти повестей Т. Снежиной «Пять тетрадей моей сестры» уже неоднократно издавался и известен читателю.
«…Ты же знаешь Закон. «Только те, о ком думают и помнят, только чьи души не отпускаются сознанием людей, имеют шанс получить вновь тело и задержаться в Храме…» Уйдя с Земли, но не покинув ее. Теперь ее ждет дальний путь…», – такие слова произносит Хранитель неведомого Храма – пристанища душ, созданного фантазией Татьяны Снежиной в первой повести цикла — «Антола».
Вот и вы сейчас, держа в руках книгу, читая эти строки, словно подчиняясь этому Закону, возвращаете вновь и вновь душу этой молодой, красивой и талантливой девушки на Землю и даете ей шанс побыть среди нас. О чем все эти повести? Конечно, тоже о Любви. Любви, разрушающей смерть, преодолевающей все препятствия, дающей надежду и возрождающей людские души. В этих повестях рассказываются истории о Любви, которая борется за право существовать. На ее пути в мирах, созданных Татьяной Снежиной, будет и сложный непростой путь к знакомству и единению сердец, и разлуки, и предательские измены возлюбленного, и смерть, и возрождение… и время, и расстояние. Все это будет разворачиваться не только в Москве, Абхазии, Анапе, Сочи, но и в таинственных, неведомых нам мирах «под небом над Землей», на фоне простых историй из жизни московских студентов и попыток таинственных служителей неведомого Храма прорваться из параллельных миров в наш мир и многого другого.
Любовь, приключения, детективный сюжет, мистические и реальные миры, загадки и скрытые символы, пророческие мысли автора и более 160 великолепных иллюстраций – вот что вас ждет в этой книге.

…Я прячу руки в кожаные перчатки, вздергиваю воротник куртки и даже немного втягиваю голову. Мои ботинки не пропускают снег, дождь, они не протекают. Теперь я надежно защищен от холода или от чего я там защищаюсь… На улице минус двадцать, а изо рта почему-то не валит пар. Я иду по неприлично громко хрустящему снегу, вокруг ночь, а над головой безупречно черное небо.
Ах, да, и эта чертова дворняга, которая не отступает от меня ни на шаг. Надеюсь, она понимает, что рано или поздно я кину в нее что-то. Знаю, что так нельзя, но ее взгляд… В нем есть что-то такое… Она словно корит меня за что-то.
На часах два часа ночи, за спиной гаснущие бульварные фонари и пару лет бесцельного существования. А ведь действительно — каждую ночь я засыпал с обещанием сделать что-то «потом». И все время казалось, что можно начать новую жизнь с понедельника, что стоит только встать с уютного дивана, и ты все можешь, что завтра все будет совершенно иначе… Да, так просто жить будущим, так грустно жить прошлым и так тяжело – настоящим. Порой мне кажется, что этот наш «потом» сгубил гораздо больше жизней, чем наркотики и рак. Я словно записываю их в огромный список того, что следует сделать. Ну что, записал? Теперь можешь дальше делать вид, что это перечень того, на что ты действительно решился. И тот парень в переулке, которого били, ему ведь плевать, что я хотел ему помочь. Хотел. Правда же, хотел.
Как же я ненавижу этот квартал. В нем никогда нет людей, качели во дворах уже давным-давно ржавые, а скрип, который они издают, похоже, пользовался бы успехом в гестапо. Когда идешь здесь днем, тебя встречает духота асфальтного города и невыносимая вонь. И, черт подери, еще эти надписи на стенах! Здесь все словно вытесано из огромного куска ненависти и раздражения.
Я прохожу между гаражей и снова натыкаюсь на автографы уличных гениев. Если бы не они, мир бы никогда не узнал, что «Вася – лох», а «Артем+Катя=л». И ведь никого не останавливает, что это писалось сотни, тысячи, МИЛЛИОНЫ раз. Они все хотели оставить свой маленький след в вечности… Лет на 10, пока краска не смоется. И может Вася давно умер, или, чего хуже, стал депутатом, но ведь все же знают, что он лох! Никто не знает о каком Васе идет речь, но где-то там, в бесконечном сознании вселенной его карма навеки будет испорчена молодым парнем с зеленым баллончиком… Даю голову на отсечение, что сейчас эти Артем и Катя даже не общаются. И он постоянно проходит возле надписи и опускает голову, потому что не хочется видеть это. И, конечно же, обещает себе прийти как-то ночью и закрасить это недоразумение молодости. Но потом… Потому что сейчас как-то не до этого, не время для глупостей… Так что потом. Конечно, я хотел бы ошибаться и думать, что все не так. Но не выйдет. Я и есть тот Артем.
Где-то между гаражей под ноги мне внезапно ложится гололед, и я едва не падаю. Не то чтобы до моего прихода он коварно прятался за углом и ждал, пока я подойду, но ощущения именно такие. А вот преследующая меня дворняга обнаруживает себя посреди скользкой территории слишком поздно, и ее ноги смешно расходятся на зеркальной поверхности застывшей лужи. Я пытаюсь улыбнуться, но не потому что хочу, а потому что надо иногда улыбаться. Ведь так нельзя… Я не помню, когда плакал в последний раз, когда смеялся до коликов в животе и слез, искренне и не задумываясь.
Впереди длинная темная арка под зданием — излюбленное место воров и бомжей. Я иду по ней, в кромешной тьме, почти наощупь, и чувствую страх. Страшно осознавать, что ты упустил что-то в своей жизни. Страшней только от того, что ничего нельзя вернуть обратно. Но вот этот человек в углу, в кожаной куртке и с сигаретой, – он ведь точно своего не упустит и сейчас попробует начать со мной драку. Похоже, всегда есть люди – богатенький сосед сверху, к примеру, Вася, мертвый депутат – которые будут хватать все, что проходит мимо них, а ты… А ты всегда будешь наблюдать как жизнь проходит мимо тебя… Сквозь тебя. А в итоге без тебя.
Однако я спокойно выхожу из арки и следую дальше, а человек в темноте все так же курит свой рак легких. То ли он меня не заметил, то ли грозная собака спугнула его. Вот сука…
Кажется, я начинаю понимать, что произошло. Со своей работой, хлопотами, усталостью и ленью, я невольно впал в анабиоз, выпал из жизни и сам того не заметил. Сначала всегда кажется, что надо отдохнуть, расслабится, забыть о чем-то на время, а потом нимфы уплывают с проклятого острова Одиссея, ты оглядываешься и видишь, что прошла целая вечность.
Неожиданно земля уходит из-под ног, и когда я оказываюсь на асфальте, глазированном льдом, дикая боль разрывает мне виски. И я бы рад сжаться от боли удара, закричать, хоть что-то сделать… Но или я слишком устал, или умение чувствовать – это тоже навык, который требует тренировки и может атрофироваться. Даже кровь не идет. Я разжмуриваю глаза, и когда все изображения сходятся передо мной в одно, на бетонной стене напротив очередной автограф уличного гения бросается мне в глаза. По бетонной плите небрежно выведено черным баллончиком, который иссяк на последней букве и, кажется, даже лежит где-то рядом, — «Дыши». И я начинаю дышать и медленно подниматься, пытаясь укротить штормящие поля зрения перед глазами. Дворняга недоуменно наклоняет голову на бок и вопросительно скулит.
Ноги едва выдерживают меня, но теперь я как никогда тверд в своих намерениях. Я шел к этому дому не просто так. Десятки тех, кого я не простил, и сотни тех, кем я не был прощен, и много-много людей, которые так и не услышали насколько мне дороги, а так же все знакомства, которых не случилось, незабываемые впечатления, которых никогда не было, пару лет, которые не вернешь – все это слишком большая цена за бездействие. С меня хватит. Я сейчас же сделаю то, что так хотел. Потому что дальше уже некуда. Такое впечатление, что я умер, а мне забыли об этом сказать…

…Я настойчиво зажимаю звонок на лестничной площадке. Дворняга терпеливо сидит за моей стеной, ей будто интересно, чем все это кончится. И вот, дверь распахнулась.
— Я… — пытаюсь сказать я, но звука не слышно. – Я… — но из моего рта даже не идет пар.
Девушка аккуратно выглядывает из-за двери, удивленно осматривает лестничную площадку и, наконец, смотрит в моем направлении. Она делает шаг вперед, я навстречу ей, но в последний момент что-то словно вздергивает меня. Девушка садится на корточки перед собакой, ее теплые руки проходят то ли рядом, то ли сквозь меня, так же, как и взгляд.
— А ты откуда пришла? – гладит она собаку с улыбкой.
И только дворняга периодически поворачивается ко мне, широко раскрывая пасть и тяжело выдыхая пар.
Дыши. Дыши, пока можешь. Именно это будет написано завтра на бетоне, если я найду брошенный баллончик.

Каким-то необъяснимым образом в моем сознании крепко укоренилась мысль о несостоятельности прозы. Мол, «низкий» жанр со всемивытекающими…Нет, ну серьезно, рифму подбирать не нужно, ритмомелодику выстраивать тоже необходимости нет, пиши в свое удовольствие…
В последнее время не написал ничего, ровным счетом ничего. Даже на банальное четверостишье мне просто не хватает слов. Но нехватка стольжизненно важной составляющей не убило желание высказаться. Так что — заранее прошу прощения у всех почитателей прозы/беллетристики/философских размышлений о жизни… итд. Вы не увидите здесь и близко какой-то смысловой нагрузки, а может и увидите… не от меня зависит.

В который раз перечитываю «Предсмертное письмо Г. Маркеса». Черт, и не поспоришь. Гениальное по своей простоте это, по сути, напутствие поколениям — невыполнимо. Ведь мы так часто забываем говорить простые слова благодарности, поддержки тем, кто нам действительно небезразличен:«Сегодня, может быть, последний раз, когда ты видишь тех, кого любишь. Поэтому не жди чего-то, сделай это сегодня, так как если завтра не придет никогда — ты будешь сожалеть о том дне, когда у тебя не нашлось времени для одной улыбки, одного объятия, одного поцелуя, и когда ты был слишком занят, чтобы выполнить последнее желание».
А я был «занят». Звонил урывками, навещал наскоками, все надеясь на наивное русское авось. Не в этот раз…

Кстати, о смерти. Всегда удивлялся, как люди умело раскидываются фразами, типо: «мои соболезнования», «мне жаль» — какого хрена? вы даже не знаете имени этого человека, не знакомы с его поступками, его историей. Рубль за сто даю: эмоции, которые ВЫ испытывали после ухода в мир иной вашего волнистого попугайчика/морской свинки — были гораздо острее. Человеку вы уже не поможете, а делать медвежью услугу мне – увольте…Как говорил Мариенгоф –«Не нужно мне ваших одолжений», лучше промолчать.

Народ, очнитесь! подойдите к зеркалу, взгляните на это отредактированное стремлением соответствовать общественным стандартам лицо и скажите, что же вы видите? – правильно, пресловутую улыбку.Нам вдолбили. что «улыбка – это ключ к сердцу человека», «улыбнись – и тебе улыбнуться в ответ…» — bullshit! Каждую секунду с экранов телевизоров, со страниц журналов, с магазинных витрин нас бомбардируют хорошим настроением и пАзЕтИИИвом. Искусственное счастье! Как мало нужно для этого – всего лишь работа 38 лицевых мышц…Снимите маску, я же вижу вас насквозь, вам хреново, бросил парень/девушка, проблемы на работе, дети-идиоты опять что-то натворили….Вы правда думаете, что все это можно исправить, играя лицом?
Как же смешно наблюдать за теми, ( особенно когда наслышан или по — просту знаешь о их бедственном положении ) которые так отчаянно пытаются сойти за людей, у которых все ОК. Кому от этого лучше? Или же вы хотите показать всю свою силу и волевой стержень?? – бред. Просто вы знаете, что на хрен никому не нужны и никто не протянет руку помощи. А и правда, зачем ее протягивать, если нет необходимости, если с виду человек счастлив?
Не напрягайтесь, при расстройстве задействовано 36 мышц. Так зачем платить больше?)
Нет, я не прошу сию минуту одеться во все черное, накинуть на плече рюкзак с надписью «Everybody must die» и вечно ходить с угрюмым и недовольным жизнью лицом. Просто, так надоела эта притворная радость…
Не обманывайте себя. Не подражайте цирковым клоунам. Теперь вы знаете правду. Начните с искренности по отношению к себе любимым. Хотя бы иногда.

В последнее время все чаще сталкиваюсь с личностями, которые жертвуют настоящим, ради будущего. Вбив в свой неокрепший от подростковой несознательности мозг идеи о светлом «Завтра», они усиленно идут к своей эфемерной цели, что называется, по трупу своего нынешнего времяпровождения. ЗАЧЕМ? самые гениальные решения приходят к нам неожиданно, нужные люди попадаются на нашем пути случайно, выбор места работы – это вообще лотерея. Я не утверждаю, что нужно все пускать на самотек.Я за принцип «золотого сечения» во всем! За правильное распределения усилий. Не нужно биться головой о закрытые двери, ведь соседние могут быть не запертыми. Гармония, мать ее…

Любовь. Я просто не мог обойти стороной столь животрепещущую тему. Как много слов написано, как много сказано…вот прям незнаю, что добавить) Хотя нет, знаю — BULLSHIT!!! Секс/Страсть/Дружба/Уважение/Привязанность – все что угодно, но только не любовь.
Умолчу о всех гормональных реакциях и прочих мистификациях нашего организма, вы все и так о них наслышаны. Давайте поговорим вот о чем.
Всем известно, что символом этого химического обмана является сердце. А знаете ли вы, что древние греки под знакомыми очертаниями подразумевали…самую что ни на есть филейную часть женского тела! Гораздо позже, уже в средневековье, в эпоху рыцарства и куртуазности, наши прапрапра…итд. родственники перевернули и лишили это изображение сакрального смысла. А уже в наше время столь сентиментальный образ был растиражирован производителями валентинок и поздравительных открыток. Народ, но ведь от перемены мест слагаемых сумма неменяется, ведь так? «Жопа – она и в Африке жопа» — даже и не вспомню, с какой кинокартины.

Многие считают меня максималистом. нееет, просто моя реальность, увы, расходиться с общепринятыми убеждениями о мире в розовых очках. Раскройте глаза! вас окружают люди, которые смеясь пожимают вам руку, а за спиной обсуждают изъяны вашей внешности. Вас тупо используют, что бы вызвать ревность у парня/девушки. И даже под благородным предлогом «Эй, пойдем отметим день албанской авиации» скрывается ни что иное, как боязнь пить в одиночестве, ибо, как известно, — это уже алкоголизм.
«Да нет, такого не может со мной быть, у меня куча верных друзей и подруг» — Правда? А когда последний раз вам звонили что бы просто поинтересоваться, чем ты сейчас живешь, что тебя тревожит? Я не имею в виду банальное «как дела», а обычный разговор по — душам. Что, не вспоминается?
А быть может, с вашей помощью тупо убивали время?
( в этом месте я хочу сказать спасибо одномучеловеку, просто спасибо. За все. Надеюсь, она не будет против, если я немного процитирую ее творчество )
«Кстати, ты никому не нужен. Просто нужны некоторые ресурсы, которыми ты можешь снабдить. Украшение досуга страждущего, лёгкое десятиминутное общение по телефону, поход куда-либо за компанию, некая моральная близость или же физическая с твоей стороны, всё это — ресурсы. Твои ресурсы, даже точнее сказать всё это и есть ты, ими просто пользуются, а следовательно — пользуются тобой.»

P.s. В этом марании бумаги я не пытаюсь изменить мир, не стремлюсь повлиять на ваше сознание – отнюдь. Да, мать его, я долбанный циник – но я не боюсь признаться в этом сам себе. А чего боитесь вы? Общественного мнения? Будущего? Прошлого?? А разве эти 3 фактора стоят счастливого настоящего? Включите мозги.
Вы ничего не подумайте. У меня есть хорошие приятели, есть друзья, с которыми знаком больше половины своей жизни; с личным фронтом тоже проблем нет; самореализация не страдает… Просто как – то так вот сложилось исторически)
И последнее: вы можете думать и говорить все, что угодно, но вы будете продолжать не знать обо мне ничего! Я же – знаю о половине из вас все с диапазоном в + 30 лет;)
Цените людей такими, какими они есть!
Any questions? You are welcome to visit the reality at any time!

11:59, отделение милиции
… — Вы можете звонить куда угодно. – снова повторил хладнокровно майор Лисов. Он снял фуражку и аккуратно положил ее на стол. Рыжие короткие волосы горели в тех немногих полосках света, которые пробивались сквозь жалюзи его кабинета.
Это темное закуренное помещение стало его бастионом. Здесь, в полумраке и среди папок, каждая из которых рассказывала о раскрытии тяжелого дела Лисовым, он чувствовал себя еще уверенней.

( Читать дальше )

8:21, одна из городских больниц
…Степан Олегович проснулся раньше всех в палате и, осмотревшись, угнетенно вздохнул. Стерильно белые стены, тихое посапывание с соседних коек, запах лекарств и простынь, на конце которой была вышита надпись «ноги». Написанная по той же причине, что и в далекие годы революции, — чтобы не укрывать туловище тем концом, где обычно ноги, что вполне разумно, принимая во внимания редкую стирку – надпись безжалостно напоминала ему о его горе.

( Читать дальше )

6:05, квартира Дмитрия Суханова
… «И что я должен ему сказать, когда он поймет, зачем я на самом деле пришел? – подумал Сергей с замершей над звонком рукой. Он медлил, пытаясь прокрутить в голове ситуацию, но часы на руке напомнили, что время играет против него. Наконец парень зажал кнопку, надеясь, что ему повезет. – Терпи, тебе приходилось и не из такого выпутываться…».
По ту сторону старой еще советских времен двери раздался шумный раздражающий звон, поэтому гость поспешил отпустить кнопку, не желая злить хозяина. Послышались неторопливые шаркающие шаги, и в какой-то момент Сергей отчетливо почувствовал, что в глазок на него кто-то смотрит.

( Читать дальше )

1: 55 по московскому времени
Алексей проснулся в холодном поту от очередного туманного ужасающего сна. В кошмаре он не мог выбраться из этой комнаты, и тут происходили страшные вещи. Вдобавок ко всему окна и двери сами по себе застраивались, оставляя его наедине с клаустрофобией. Парень громко выдохнул, приходя в себя, и вскочил с постели, скинув толстое одеяло. Дрожащими руками Соколов схватил пачку сигарет с тумбочки и почти ринулся к окну, чтобы распахнуть его и вдохнуть свежего воздуха, столь контрастирующего с затхлой атмосферой комнаты.
Он сделал пару нервных затяжек и вскинул рукав, обнажив часы. 2 часа ночи. То ли от прохлады, то ли от воспоминаний о сне по спине пробежали мурашки. Алексей провел рукой по оконной раме, убеждаясь спросонья, что помещение не отрезано от внешнего мира. Через некоторое время ему полегчало, и он, устало выдохнув, бросил сигарету за окно.
Мрак комнаты нагонял тоску и мрачные мысли, не смотря на всю отчаянность борьбы парня с ними. Как же все стало сложно… Все запуталось в бесконечной паутине событий и переплетений судеб, как в коконе… Он потрусил головой в надежде как бы стряхнуть неприятные ассоциации и присел на край постели. Тот факт, что кровать двуспальная лишь добавлял им угнетающей силы. «Так не должно было случиться… — лихорадочно размышлял Алексей, оперевшись головой на ладони. – Я ведь изменился… Что же я упустил?».

( Читать дальше )

… пальцы бережно перелистывают страницы книги, которая была гордостью еще деда — прадеда… пожелтевший пергамент с постаревшими буквами уносит в прошлое, заставляя душу отринуть от тела и улететь к Тому, Кто ее создал в начале времен…
слезы, слезы катятся по щекам, тело сотрясается в безмолвной просьбе… из горла вырываются лишь стоны и хрип, предсмертный хрип умирающей птицы.
вспоминается каждое мгновение жизненного пути, все ошибки и промахи, все достижения и успехи…
глаза устремляются в небо в надежде на прощение.

… прости меня, я молю Тебя, прости меня… в заслугу тех, кто отдал за Тебя жизнь… в заслугу тех, кто положил себя на жертвенник в Твое Имя… прости меня! отдали от меня час бедствия, Отец Мой! силой великой Ты вывел нас из Мицраима, силой великой Ты ввел нас в Ханаан, уничтожив врагов народа Своего… силой великой Ты оберегал народ Свой, нося его на руках, посылая ему пропитание на каждый день… прости меня… прости.

ветер развевает поседевшие волосы, нашептывая ответы на загадки веков давно минувших. истоптанная в пиль обувь покоится в сторонке…
руки вздымаются к Нему… в безответном молчаливом разговоре…

… прости меня, прости, прости за малодушие пред Тобою, прости меня… прости меня за все грехи, за все нарушения перед Твоим лицом… прости меня, прости… Отец Великий, собери Своих детей со всех концов мира, собери их воедино и верни нам славу былую… Отец… прости нас за жестоковыйность нашу, за испытания наши… прости нас, Отец…

крик вырывается из уст старика, стоящего возле могилы праматери на перекрестке восточных дорог… ветер поднимает пыль, играясь с деревьями… кажется, что они стояли здесь еще от основания мира… солнце направляется на закат и в воздухе вместе с ароматами пряностей и цветов, ароматами ночной живительной прохладной влаги, вплетается аромат свежеиспеченных к лепешек и жаркого… семья готовиться ужинать.
старик безсильно опускается вниз, опираясь спиной на камень с выцвевешей надписью… когда-то можно было прочитать, что здесь лежит праматерь всего народа, умершая и похороненная в пути, чтобы защищать своих детей… слезы не одного видел этот камень, кровавые слезы, мольбы о помощи от Того, Кто сотворил все… но Тот сотворил этот мир, сотворил его так, что неизбежность — это главный принцип управления… неизбежность — чтобы напомнить человеку, кото он и что его ждет, несмотря на все.

обветренные потрескавшиеся губы шепчут «прости нас, прости, Отец, грешили, вероломили… велика провина наша, прости нас, Отец… прости… Аба, прости… Аба, Ты слышишь меня? прости…

… лишенные своей жизненненности пальцы покоятся на древних буквах пожелтевшего пергамента, который служил еще дедам-прадедам… ветер развевает седые волосы… глаза смотрят куда-то вдаль… наступила ночь. прохлада вместе с живительной влагой выступили слезливыми каплями на выцвевшем камне… вдали раздается детский смех… растет новое поколение путешественников… куда… кому… зачем. никто не знает… наступила ночь.

День неизменно начинается с чашки чая и взглядами на окно в поисках либо каких изменений в окружающей внешнем мире. Призма стекла в дождевых каплях представляет мне его серым и неуютным, неспособным к жизнедеятельности и жизнесодержанию.
Я опускаюсь все ниже и никто не собирается спасать. Лимитированное количество надувных плотов и спасательных кругов. Кругом вода. Она впивается в мою кожу, проникает в мои глаза, захлестывает в мои легкие. Меня тянут вниз. Меня тянет вниз. В неизвестность. Каждое движение дается с трудом и я понимаю, что надежды больше нет. Она умерла. Я больше не чувствую своих ног, но каким-то чудным образом продолжаю ними двигать. Мне мешает одежда, промокшая и служащая сейчас пресловутым камнем у шеи. Я слышу вокруг лишь одни крики и отчаянный плач. Мы все надеемся. Но больше никого не осталось. Ужас, ужас охватывает мой мозг и я продолжаю барахтаться все сильнее. Зачем Ты оставил меня в эту минуту? Может быть это все не со мной? Может быть это всего лишь сон, ужасный сон и скоро я проснусь. Стоит лишь немного подождать. Но проходит секунда, три. Все так же неизменно. Я покидаю этот мир. Мне надоело. Вода заливает мои легкие и тянет вниз. У меня остается воздух. Ненадолго. Все тот же ужас перед неизвестностью. Морская соль ужасно режет глаза. Я не открываю их. Я боюсь увидеть, что происходит вокруг. И снова захотеть жить. Я принял решение, пускай так оно и будет. Я падаю в низ. Я падаю в невесомость. Я чувствую ужасную боль в области груди. Последние мгновения в сознании. Я вижу солнце…
Мое окоченевшее тело найдет через 4 дня дежурный корабль. Кожа моя будет белой с синеватым оттенком, а губы – бордово-синюшними. Глаза – помутневшие. Волосы утопших красивы в воде. Мне кажется, что они превращаются в водоросли, когда те оказываются на дне водоема. Но никто этого не увидит. Одна рука будет зажата в кулак, а в ней – кусок доски со стенки спасательной лодки. Мне очень жаль. Что так получилось.
То, что от меня осталось, мою физическую оболочку, завернут в белый саван и похоронят в земле. Вместо надгробного памятника установят камень с высеченным выражением из Талмуда. Оно должно бы рассказать о всей моей жизни. Неужели…

Я сегодня сбрил все свои волосы. Кроме пейот (по иудейской традиции, остригая волосы, оставляют на висках, приблизительно по размеру височной кости, волосы – исполняя запрет из Торы остригать волосы на висках «по умершим вашим», как это делали идолопоклонники). Да, они остались. Теперь мне холодно и неуютно. Но я это сделал совсем по другой причине. Которая не схожа с запретом Торы. Я сделал это, потому что я хочу забыть все. Все. И его/ее тоже. Его/ее – это собирательный образ со всех тех, кто был в моей жизни, кто что-то значил для меня, кто ушел или кого я сам отпустил. Все в человеке имеет символичность, все не просто так. Все что-то, да значит. Я попрощался с ним/ней. Теперь я его не помню, я его забыл, я его выбросил, я его сжег… несколько секунд и то, что раньше было частью меня сгорело в огне. В воздухе остался всего лишь неприятный запах обожженного волоса. Не более. И маленькая горстка пепла.
Там остались воспоминания о вас… о вас всех… я просто сжег их. Вы превратились в пепел. Вами можно удобрять землю. И вырастут цветы. И они будут яркими, а моментами – тусклыми и с противным запахом. Вас сорвут дети и пустят на свои детские забавы. Через 15 минут вы останетесь никому не нужными.
Я – истеричен. Я – испорчен. Я – непостоянен. Я – инфантилен. Я – невыносим. Я – аморален. Я – непристоен. Я – сумасшедший. Я – дегенерат. Я – продажность. А что добавишь в этот список ты?
Знаете, у меня никогда не было друзей. Или те, кто называли себя так, пропадали и появлялись всего на горизонтах моего виденья лишь с целью поделиться очередным достижением жизни, которое выражалось в парнях/девушках, развлечениях, количеством съеденного/выпитого и т.д.
Сколько раз я падал… вниз. Вы мне помогали в этом. Но. Без падения нет взлетов. Спасибо вам большое. Настало время. Хотя, вы же могли обходиться без меня столь долго. Какие-то немаловажности на ваших устах, абсурдные мысли и размышления о жизни с громким «а я…». А на самом-то деле.
Если бы вы только знали, что такое одиночество. Одиночество… наслышанное вами по модным веяньям, описанное в умных книгах и журналах, высказанное другими ЛЮДЬМИ. Чем кичиться? Чужими ощущениями. Чем жить? Чужой жизнью. Чем дышать? Чужим воздухом.
… чтобы не порезать сегодня от счастья/горя/нейтральности вены, я просто постригся. Мне, как оказалось, идет эта лысеватость. Похож. На кого – не знаю. Вам лучше знать. Раньше уже сравнивали. С кем? Я их не знаю. Раньше меняли. На кого? Я их не знаю.
Я надеялся на что-то другое, я жил, я ожидал, я думал, что все пойдет вспять. А все шло слишком далеко вперед. Не то, чтобы это можно было остановить. Нет. На самом деле не имеет разницы, 14 лет или 14 часов. Я думал, я спал, я учился, я сходил с ума, я спал, я пил, я пил, я пил, я спал, я учился, я сходил с ума, я любил. Иногда я себе позволял. Редко, словом так говоря.
Иногда строил отговорки. На самом деле у меня нет ни бабушки, ни кошки, ни собаки, ни хомяка, ни соседа с верхнего этажа на парапете моего балкона. Нет. Они все живы. Но их в моих отговорках не было. Я грустил. Я грущу. Вы называли меня истеричным и конченым. Я обижался. Потом прощал. Мне было больно, но я прощал. Я всегда чувствовал себя виноватым, что задал вам столько неудобства. Вы говорили, что принимаете меня таким, каким я есть. Нет. Вы хотели чхать от черного перца.
Мне очень жаль… ветер раздул этот пепел и я сидел и просто смотрел на черную копоть на полу кухни в общаге. Вонь вместе с дымком потихоньку исчезали. Все налаживалось. Я продолжал жить. Без волос. Без вас.
Посвящается всем тем, кому я безрассудно решил написать.